La perdida de peso con el deporte

decía Siniestro total…………”Cuanta puta y yo que viejo” :roll: Como dice el dicho: “No me fío ni de la mitad de la cuadrilla”, aunque en este caso no me fío de ninguno. Como dicen en los comentarios, yo tmb esperaba alguna decapitación Como ejemplo vuelvo a ponerte el mismo que puse antes, nos damosocasiones con LA MISMA MANO ( en mano con board JK),para ti ypara mi y el que tenga más habilidad acabará siendo el que más pasta saque de esa mano, no se trata de ganar manos o perder manos, de ganar botes o perder botes, de ganar partidas o perder partidas, se trata de dinero o fichas (depende de si es cash o es torneo), y dentro de la habilidad de cada jugador entra el sacarle el mayor valor posible a cada mano. como hagan un control de sangre, a los gabachos les sale positivo por mala sangre y envidia corrosiva :-D
influye la suerte, entonces no hay igualdad entre los competidores, no se les da las mismas posibilidades. Ergo, para mí no es deporte, ni lo será jamás ningún juego en el que el mínimo azar afecte. Como puedes atribuir eso a la suerte? No es suerte, no lo es, en serio, solo hace falta pensarlo dos veces para darse cuenta de que NO lo es. De que el juego no va de la carta que te dan, sino de lo que consigues que haga el otro, y lo que los otros consiguen de ti: la carta que te dan, será una vez mejor para ti, una vez mejor para el otro, así hasta el infinito.
puedes, con un dato obversacional como ese, seguir defendiendo que hay factores externos, que si el azar, etc. Es que es absurdo, totalmente. Como se lo pasan estos “universitarios”. como si esvez entremillones. o influye o no influye, una de dos, da igual que sea muy poquito y muy mucho. Con esas dos permisas, el juego consiste en algo que podríamos definir como: Con esto explicado, la gente que está haciendo comparaciones chorras con el cara o cruz, directamente están diciendo tonterías, yo en partidas domésticas no he perdido nunca

Los nuevos gimnasios tematicos

El hombre ha matado a una persona, ha destrozado a una familia y, además, está al borde de la muerte (si sale seguro que le quedan secuelas). ¿Merecía la pena? este meneo demuestra la cantidad de gente que “se va a apuntar al gimnasio el mes que  viene”  Espinete es español; es sustitucion de una version estadounidense de Sesame Street; cuando Barrio Sesamo acabó se mudó a EEUU; y, al no encontrar trabajo en EEUU, cayó en la delincuencia y se hizo con un arma.

A dos pasos del bar de un amigo. Flipante. Pues va a resultar que aquí la caverna eres tú que votas irrelevante cuando denuncian campañas antidemocráticas y contra la libertad de expresión como esta: Bueno ya se desvelo el misterio, crimen pasional, uno de ellos, guardia civil, le pegatiros a su ex y luego intenta suicidarse con un tiro en la cabeza.
entonces no me lo tiro No jodas que te la habían colado…

Ah, ahora si, voy a llamar a la…señora de palencia que se marea, a ver qué opina ;)
echar de un sitio por el mero hecho de ser mujer como lo llamarías tú? ¿Y si hacemos unos sólo donde puedan entregar blancos? y otro dónde sólo puedan entrar catalanes. Eso depende de lo que pongas en la entradilla. Lo que si es, es karmawhorico, no dan nada de info y no suele actualizarse. Joder, qué tonterías hay que leer.

Esto me recuerda hace años una noticia, de un tio que entro a robar en una escuela de Karate… y en mitad de clase, con el gimnasio lleno Manda cojones ¿En que se basaban estos degraciados para la denuncia? Ya sabía yo que podía aprovechar mejor mi bicicleta estática!!! xD Yo le dije eso una vez al dueño de mi gimnasio sobre las bicis y cintas de correr, también que pusiera colectores en las maquinas de levantar pesas y que en lugar de pesas pusiera poleas mas o menos grandes como en las bicicletas que cambias el total de trabajo con las marchas. Se creía que estaba de broma

Entrenamiento sistematico

haciendole la competencia alminutos… Compañero de trabajo de mi hermano, DEP. .- El gordo cabrón, es decir, yo mismo.Patético personajillo que trata de perder la grasa acumulada a base de jamoncito, vino y otras delicatessen similares sin querer aceptar que para eso hace falta hacer ejercicios aeróbicos.Es decir, que hay que correr más y levantar menos pesas.

.- Se sistemático en tus entrenamientos. .- El cachitas.En todos los gimnasios hay algún tipo desproporcionado de esos que sólo comen proteinas de huevo y fibra en cantidad suficiente como para cagar camisetas.Se les reconoce fácilmente por llevar unos modelitos muy característicos: pantalones de un millón de colores, capaces de provocarte una epilepsia si los miras fijamente, camisetas de tirantes que se limitan a un simple hilo a la altura de la espalda… vamos, todos sabemos a lo que me refiero.

.- Establece un control de tu enfoque. .- Ataca tu debilidad. .- El proyecto de cachitas. Estos personajes, aunque narcisistas por naturaleza, suelen ser muy gregarios.Así, cuando se reúnen en manadas, se les puede escuchar comentarios del tipo “¡oh, tienes un deltoides hipertrofiado que es la caña! ¿Cómo lo haces?“. .- Cambia según sea necesario.

.- La divina.Las divinas, al revés que los proyectos de cachitas, suelen ser especies solitarias, no soportan estar junto a otras divinas.Se las distingue fácilmente por dos características comunes entre ellas: la primera es que suelen estar muy buenas y la segunda es que no sudan.Esta última característica es la que más me llama la atención, porque tías macizorras hay muchas pero ¿cómo lo hacen para no sudar, si yo sudo hasta cuando voy al WC a soltar misgramitos de después de comer?Se trata, sin duda, de un expediente X que debería ser investigado (si no lo ha sido ya) por el gobierno de EE.UU.

.- El/La principiante patético/a.Su frase característica la pronuncia cuando habla con el monitor/monitora de ese gimnasio: “no me pongas una tabla de ejercicios muy grande porque no quiero ponerme demasiado fuerte“.¡¡¡JUAAAASSS!!! :lol: